方新是一个专门帮助别人的人，她的职业是心理治疗师，俗称“心理医生”。方新还是一个九岁男孩的妈妈。无论说起职业还是说起儿子，方新都有说不完的话。做心理医生是不是对做妈妈也很有帮助？她说是这样，因为心理治疗师这个职业要求不断地反思自己，不断地自我成长，这是做一个好妈妈的前提。

　　做妈妈首先要给孩子安全感

　　好些心理学家都在研究童年早期的“依恋”问题。对母亲的“依恋”实际上是小孩的一种本能。当小生命作为一个个体来到这个世界上，首先就是要活下去。初生的婴儿什么都不会，要活下去就需要仰仗某些东西，妈妈就是这个最主要的东西，母爱就是这个最主要的东西。对婴儿来说，妈妈的怀抱是最温暖、最安全的，当妈妈的一定要把这个感觉给孩子。孩子有了这种感觉，就有了一个稳定的心理基础，就不会一碰到点事儿就害怕，就焦虑，这样的孩子就比较容易适应环境的变化。比如我的孩子，上幼儿园，上小学，适应得都比较快，没什么太大的坎儿，因为他从小就有安全感，有对人的那种信任感。

这种安全感、信任感很重要。如果当妈妈的对人充满了敌意，充满了不信任，它就会传染给孩子。比如很多人觉得我儿子很可爱，常常喜欢带他去玩。要是我对人不信任，就会说，你别去，他会把你带走的！当然我也不会说所有的人都好，一点危险没有。我会对孩子说，这个世界上有坏人，但坏人很少。我自己从小受的教育让我们以为世界上都是好人，你也要做好人。当我长大了知道那些坏事时，我特别痛苦，都觉得活着没意思了。所以，我觉得那种教育是偏颇的，你要告诉孩子有一大堆一大堆的好人，但有这么一点点坏人。当然，等他大了以后，我会从心理学角度告诉他人是复杂的，坏人身上也有好的一面，好人身上也有恶的一面，你不要激发出他坏的一面。

爱可以让孩子获得自我价值感

爱可以让孩子获得自我价值感，这是让孩子愿意活在这个世上的最基本的东西。有些人认为，经常表扬孩子，孩子才会拥有自信。我觉得接受孩子比表扬孩子更重要。接受孩子，就是不管他是什么样的，我都接受你，而不是你能给我挣面子、让我高兴的时候我才接受你。当孩子知道妈妈能够接受一个完整的自己时，他才自信。

如果光表扬，滥用表扬，也会出现问题。我儿子爱玩乐高积木，他想像力非常丰富，搭的东西我和他爸都搭不出来，特别好。有一次儿子拿个大飞机过来了，问妈妈：“我搭得怎么样？”我说挺好，挺好。儿子说：“妈妈你还没表扬我呢！”我一下意识到“表扬滥用”的问题。表扬滥用就会让孩子不去注意活动本身给他带来的快乐，而是从别人的表扬中去寻找满足。我意识到我滥用表扬了，就对他说：“你搭这大飞机，搭得这么漂亮、这么好，你自己看着高不高兴啊？而且你在玩的过程中，一会儿想这么做，一会儿想那么做，最后都完成了你的想法，你高不高兴啊？”儿子说：“高兴啊！”我说：“这就是对你的奖励！”

别把批评变成情感虐待

教育孩子当然也需要批评，但一定不能老批评，老批评就变成情感虐待了，就会给孩子带来心理创伤，孩子大了容易抑郁。如果父母老批评孩子，最后批评会变成孩子内心中的一个小人，即便父母不批评，这个小人也会自己批评自己，老对自己不满意，不接受自己，变得特别自卑。所以我觉得批评要特别讲究。

我理解的批评，第一，要对事不对人。我每次批评孩子都要告诉他，是这个事让妈妈不高兴，但是妈妈永远爱你这个人。我说你懂不懂？他说，懂。第二，小孩不是天生就知道很多规矩。事实上孩子要不是犯错误，就不知道那个规矩，你告诉他这是规矩以后他就不会做这个事情了。比如，有一次我去幼儿园接孩子，老师说：你们儿子带头大叫，所有的小孩就像疯了似的跟着你儿子叫，我们控制不住。我特信任幼儿园那位老师，我相信她说的是真的，但我也知道孩子没错。为什么呢？因为我们一家去郊外玩的时候，他爸爸开快车，我们觉得特兴奋，在车里大叫。他以为在幼儿园也可以这样做。后来我就跟孩子说：“在咱们家可以大叫，在爸爸的车里面可以大叫，但不是所有的场合都可以大叫。你是不是不知道这个规矩？”他说：“对！”那他就明白了。如果我们当成错误批评他，他就会觉得很委屈。

另外还有一点，就是在批评孩子时发现他的优点。我儿子每天回家都喜欢先告诉我他得了多少小红花。那天，他先告诉我得了七朵小红花，可晚上整理书包的时候，我发现他反而心事重重的。他忽然站起来说：“妈妈，其实今天批评比表扬多！”我说：“没事没事，你跟我说都什么事批评你了？”他就告诉我，第一，听广播时老师不在，班长看着我们，我有小动作了；第二……第三……还有第四，老师说下课了，我就跟同学聊天，我们平常聊都没事，不知道怎么今天老师就批评我们了。我就说：“妈妈还真不知道你是一个特能聊的孩子，这挺好的啊，说明你能说话爱表达。但是时间不对。老师已经提醒三遍了，你还在那儿说话，就不对了。”就这样，我觉得在批评中，善于发现孩子的优点，然后告诉他应该怎么发扬这些优点。