我少女时代是一个〈琼瑶迷〉也是一个重感情的人，那些爱得死去活来的真挚感情在我的心目中引起了 我多少的遐想和共鸣，我容貌姣美发育丰满而亭亭玉立，就连弟弟也常常呆呆的欣赏我的美丽。而我也是一 个性心理苏醒得早初中就有性欲的人。我和姐姐的房间与爸妈的房间仅一面爸爸用木板拼隔，用纸裱糊起来 的墙壁。弟弟住在屋外，为了偷看爸爸妈妈做爱，姐姐在隐蔽的地方抠了一个小洞，那边的声音我们完全听  得到，只要他们灯亮着交性，我和姐姐就在这边轮流偷看。在冲动中我在抚摸自己的时候学会了手淫。
         大三的时候我遇到了一个既懂感情又会体贴人的男生，在恋爱的心跳幸福中我甚至感到书中人物还没有我幸运。我的同伴朋友都说他配不上我还说他太清瘦。而我不以为然，我觉得我们爱得就象琼瑶书中纯洁而专注的男女主人。姐姐也对我说他嘴滑体虚“没有男子汉的气息和雄风”。我对姐姐说“不知真爱的人就不懂那份难舍难分的感情”。她对我说“你是琼瑶书看多了，人生是需要感情滋润的，但感情不是生活的全部。姐姐是过来的人，不听我的你可能会后悔的”（那时我对他爱得如痴如醉，不明白姐姐没有明说的含义，即使当时她直接告诉我她的意思，说不定我还会笑她庸俗）。        他处处顺着我，他每句话都是我想要听的最美的语言。只是我是一个性欲旺盛的女人，冲动的时候我好想将身心献给他，我对他暴露和暗示，他不是装不知道就是脸红无措，我是女人，我怎么也不好意思对他明说我的需要。尽管我没有得到我想要的，在我心目中却欣慰地感到他是一个纯洁高尚的正人君子。婚后我才发现他那根远远没有我看见爸爸和舅舅的那么长那么粗，不过我在书上读过，男人的阴茎大小对性生活的影响不大。甜蜜地陶醉了一段爱的归宿后，我和他开始探觅性生活的姿势动作和技巧，但我很快就体会到了姐姐劝我的初衷：和他交性竟然还没有我手淫过瘾舒服，上来几分钟后我刚刚才有点快感，他却已经开始射精软缩，每次都要靠继续手淫来达到高潮。尽管我不埋怨他依旧对他体贴温柔，但婚后他那些我喜欢的甜言蜜语渐渐没了，他不再顺我哄我，该认真的他照样和我认真较劲，不高兴不顺心的时候也开始对我乱吼。随便和我分担一点家务他就叫累，晚上叫他多来两次他就说我骚。这些我都不在乎，他毕竟曾经是的最爱我们彼此深深爱过，我不后悔，一切都是命是我自找。
        结婚三年没有孩子，他开始抱怨开始讽刺我是只骚不会下蛋的假母鸡，这时我才感到委曲，我和他去进行了检查，结果双方都没有问题，他更神气了，似乎责任就在我。在一次他出差前我的电脑不能启动，我让他出去以前帮我调一下，他没好气的说“我是你的小工啊，等回来再说”。       第二天弟弟来给我查电脑故障的 时候，无意中他打开了我的电脑日记，趁我做饭弟弟偷看了里面的内容--包括我性生活得不到满足靠手淫来    达到高潮及没有怀孕夫妻的争吵和我感到的委曲。晚饭后我们闲聊的时候我发现他呆呆的看我，我玩笑的说“怎么用这种眼光看我，没见过你姐的模样”“姐！你好美，可惜这么漂亮的姐姐生活中会有那种缺憾还受那么多的委曲”“你怎么会这样说”“我偷看你的电脑日记了，能原谅我吗”“看就看了吧，这都是姐姐的命”“可姐你还不到二十六！难道你一辈子就靠手………”他毕竟是没有结婚的小伙子，没说完已经羞得不敢和我对视满脸通红。我早就想有人和我谈性让我吐露心中的郁闷，但没想到会是自己的弟弟。过去曾经想问问大姐，男人的那根有多大算正常，但始终开不了口。现在既然已经开了头，我也不在乎他是弟弟我是他的姐姐，我压抑住羞怯的心理心跳地对弟弟说“你想说我难道一辈子靠手淫满足性欲，可姐姐没有办法，姐姐的身体需要。从网文上看的那种男人给女人的消魂快感你姐夫从来没有给过我，似乎他那根太小。我不知道男人那根有多粗多长才正常，你也从电脑上知道我偷看过爸爸妈妈交性，他那更根硬起来比爸爸的细也短得多。不知道你的和他们有什么区别”“我不知道，我没有见过爸爸勃起的形状也没见过姐夫的”“你可不可以脱了裤子让姐姐看看你的”。弟弟第一次在女人面前脱裤子，虽然害羞但没有拒绝我。我虽然是已婚的过来人，面对弟弟已经勃起的挺拔肉茎，依旧羞得我脸红心跳，然而那根象爸爸舅舅一样粗大的麻雀引得我迅速的产生了性的冲动，特别是那颗肉大光滑的龟头对我充满了无限的诱惑。我忍不住说“可不可以让姐姐摸摸”毕竟是自己的亲弟弟，话脱口后我自己都感到害羞。他没有回答将腿抬上沙发在我的身边仰卧，一根粗胀的肉柱鼓冒着青筋在他的小腹下对天直立。我抑制不住冲动地握住他挺拔的肉茎，爱不释手地摸玩他膨大的龟头。  　  他坐起来红着脸说：“姐！我也想看你”的时候，我和他来到我们夫妻的卧室。当我们彼此面对年青的异性裸体，都克制不住冲动和吸引紧紧抱在一起。二十二岁的弟弟第一次和女性拥抱裸体，他是那样的兴奋冲动。而我这时才感到被壮实男人拥抱的肉感和醉人感受。我一丝不挂地仰卧着让他欣赏任他抚摸我的乳房，肚子和阴毛。我开始压抑不住性欲冲动，我不再是纯情的淑女，我好想尝试让他粗大肉茎插入我身体抽送的感觉，我挑逗地滑动他的包皮，他终于忍不住趴上了我的身体……。那晚弟弟没有回去，我已经不在乎他不是丈夫是我的亲弟弟。如果我真的不会怀孕，那何必在乎他在我的身体注入多少精液，如果怀孕了证明我有生育能力，依旧值得可贺可乐。而那晚我才知道什么是快感和过瘾。
         我也深深有一种对不起丈夫的内疚和自责，我们毕竟深深爱过。但现在我已经知道姐姐说的“感情不是生活的全部”的含义…爱不能代替性。我是一个充满青春活力有性需要的人，我需要那种女人该享受的感觉和刺激丈夫却不能……而每次弟弟都能让我舒服得欲醉欲晕，给我那种刻骨铭心的消魂夺魄。我现在该怎么办，我怎么走出这种欲罢不舍继续又感到罪恶的困惑，也许你会看不起我甚至臭我！无所谓，这倒不是因为别人不知道我是谁，而是我需要真诚善意的帮助，引导我走出窘境。