风轻轻地吹，云悠悠地流，来自钱塘江的丝丝凉风吹散了阳光的灼热，也带来了水的气息，倒也有几分温暖的舒适感。

校车驶过一个个象牙塔门口，时不时地让车子有阵阵骚动。不知道谁讲了句"那不是我们的学校吗？"。车内几乎所有人的目光都投向了它。宏伟壮观的图书馆，热情奔放的喷泉，温柔娴静的青青草地，英姿百态的树木，……所有的一切和谐地构成我心中的象牙塔。此刻的我是兴奋的，因为我即将开始我梦寐中的大学生活；

车子急速驶过。没有任何流连，但是对我而言那一瞬间已成为永恒，我久久沉浸在这个瞬间。思绪渐渐蔓延开来，触动一个个封存的记忆。亲情，友情所演绎的故事在我脑海里一一闪过。

2003年，非典突如其来，人们不知所措，几乎所有人都紧绷着心弦。顿时，一股朦胧的黑色恐怖笼罩在社会中。而那时候的我同时在感受另一种黑色的威胁--高考。不知道是因为两重压力使我最后的心理防线崩溃，抑或是其他的什么生理原因，我生病了。而且病情出奇地与非典前期的症状相类似，咳嗽，发烧。从此我就无奈地每天穿梭于各家医院，医生都以警惕的眼神把我看成非典病例。不过经过几天烦琐的检查，我终于被排除在非典之外。（这期间我过来没有想过自己会跟非典有关系。）结果出来以后，我跟我父母深深地松了口气。我很开心，虽然我的病仍然纠缠我，但是我又可以回学校跟同学们一起奋斗了。

没有想到的是，我的病情比较严重，除了我个人受的痛苦以外，我严重地影响了同学的学习、休息。上课的时候，我会咳嗽不止，一声接着一声，有时候竟是不间断的几分钟；就寝的时候，室友好不容易摆脱一天的劳累休息，却在我的狂轰滥炸中睡不着。那样的夜晚，我只能看着窗外的月光，愤愤地抱怨老天的不公平，紧抱枕头静静地流泪。后来为了配合治疗也为了不打搅同学休息，我不住校了。我又每天往返于家跟学校之间。那段时间每天晚上我都要输液，母亲就静静地守在我床边，直到三大瓶药输完。几乎每天她都要忙到十二点。

有一天，由于晚上有一场重要的考试，我要迟些回家就给爸妈打了个电话。但是等我考完，已经九点，最后的班车也没有了。我知道自己必须回去，因为药物是不可以间断的。于是我只好一个人在那漆黑的夜晚胆战心惊地徘徊。最后我鼓起勇气拦了一辆车。可是下车并不意味着我到家。车站到我家有一段泥泞的黄泥路，而且那段路没有任何亮光，除了月亮和星星冷冷的光。"玲"，哦是爸！我欣喜若狂，紧紧抓住他的手。原来他已经在这里等了整整三个小时！远远地看到家的窗口透出来的点点亮光，心里暖暖的。见到妈妈，却发现她泪流满面。再后来，西医没有办法我改吃中药。妈妈又要为我煎药送药，还要时刻为我担心。那段时间我的情绪十分不稳定。高考前本来学习就十分紧张，大家都默不作声地争分夺秒学习，相互竞争。而我却因为生病力不从心，拉下了许多。好强的我暗暗下决心一定要考上本科，为了父母更为了自己的将来。只是我也明白不进则退的道理，我现在的状况该怎么办？知女莫若母，妈妈每天给我讲各种道理以给我减轻心理压力。这种折磨人的生活一直持续下去，直到高考结束，持续时间有三个月！高考结果不是十分满意，但是对我而言那还是挺幸运了，我知道这要归功与我的父母。

我爱写日记，因为喜欢那种自我的心理对话。但是也因为日记引发了一场风波。高中时候的考试座位按照成绩的名次来排，所以大家的位置都打乱了。记得那是一个夏日的午后，考数学。我回自己的座位拿草稿纸，却意外地发现很多男生围在那里笑嘻嘻地说着什么。原来他们在偷看我的日记！那一刻我十分气愤，拿过日记本，只说了一句，你们很过分！可想而知我的数学考砸了。走出考场，我心不在焉地徘徊，不知不觉地走进了校园的小树林。那里草木丛生，郁郁葱葱，溪水潺潺而流，只不过这一切十分的凌乱。我毫无目的地走，累了就找块石头坐会儿。脑子一片空白，心有种被掏空的感觉。默默地注视夕阳西下，冷眼旁观被余辉映黄的一切。静静地，傻傻地，就那么坐着。时间在我眼前流过，可是我毫无知觉。或许对我而言，所有的一切都已经凝固。

隐约听到有人叫我的名字，我才幡然醒悟，原来天已经黑了。我慌乱地走向声源，看到的却是一张张流着泪的脸。我不知所措，一言不发，任凭他们把我带回教室。可是没有人，他们找我去了。不知道过了多久他们回来了，我把头压的很低很低。那一刻时空似乎真的凝结了，教室里静的出奇。后来我经常听同学们说起那天发现我失踪后教室里紧张的气氛。我是真的被感动了。直到现在，那种被友情感动的心情依然清晰可见。

" 到了，到了！"这个声音把我的思绪拉了回来，而我眼前是我即将面对的新生活。我知道这意味着我的生活又将掀开新的一页，我暗自下决心我一定要用我的双手把这一页描绘得五彩斑斓！